Notera: Personligt högskoleuppsatsexempel du vill navigera till specifika delar av artikeln, klicka på "Artikelinnehåll" ovan på mobilen eller på höger skrivbord för att se en översikt över innehållet. Spansk översättning: Era el primer domingo de abril. I synnerhet utvecklade jag ett intresse för biotekniska innovationer som genterapi, läkemedelsteknik och bioteknik inom jordbruket och jag startade till och med en YouTube-kanal för att ge kommentarer till de senaste vetenskapliga nyheterna. Jag jobbade dubbelt så hårt i skolan. Baseball på spanska är till exempel béisbol, personligt högskoleuppsatsexempel, som ser annorlunda ut men låter nästan likadant. Anka-pepparkorn-kastanj: fem stjärnor. Mi padre había sido detenido por inmigración en su camino a Yakima, Washington, donde había ido en busca de trabajo.
Lär dig hur du skriver ditt personliga uttalande här
Ett av de bästa sätten att skriva en framgångsrik högskoleuppsats för din högskoleansökan är genom att lära av riktiga högskoleuppsatsexempel som fungerade. Jag har sammanställt några av mina favorituppsatsexempel här personligt högskoleuppsatsexempel en mängd olika högskoleuppsatser. Behöver du hjälp med att skriva din högskoleuppsats? Klicka här för min ultimata guide, personligt högskoleuppsatsexempel. Eller kolla in min kompletta guide för att svara på de mest populära uppsatserna i college-uppsatserna i Common App. även om dessa alla är fantastiska uppsatser oavsett var eller om eleverna antogs till sin bästa skola. Letar du efter fler exempel på uppsatser om dig själv? Kolla in fler personliga uttalanden här. Se, några av de bästa collegeuppsatserna enligt min ödmjuka åsikt. Bakgrundsuppsats: Vissa elever har en bakgrund, identitet, intresse eller talang som är så meningsfull att de tror att deras ansökan skulle vara ofullständig utan den.
Om detta låter som du, vänligen dela din historia. Utmaningsuppsats: De lärdomar vi tar från hinder vi möter kan vara grundläggande för senare framgång. Berätta om en tid när du stod inför en utmaning, ett bakslag eller ett misslyckande. Hur påverkade det dig och vad lärde du dig av erfarenheten? Trosuppsats: Reflektera över en tid då du ifrågasatte eller ifrågasatte en tro eller idé. Vad fick dig att tänka? Vad var resultatet? Tacksamhetsuppsats: Reflektera över något som någon har gjort för dig som har gjort dig lycklig eller personligt högskoleuppsatsexempel på ett överraskande sätt. Hur har denna tacksamhet påverkat eller motiverat dig? Uppsats om prestationer: Diskutera en prestation, händelse eller insikt som utlöste en period av personlig tillväxt och en ny förståelse av dig själv eller andra.
Ämnesuppsats: Beskriv ett ämne, idé, personligt högskoleuppsatsexempel, eller koncept som du tycker är så engagerande att det får dig att tappa all koll på tiden. Varför fängslar det dig? Vad eller vem vänder du dig till när du vill lära dig mer? Skapa din egen uppsats: Dela en uppsats personligt högskoleuppsatsexempel valfritt ämne. Det kan vara en du redan har skrivit, en som svarar på en annan uppmaning, eller en av din egen design. Många av dessa uppsatser visar också på sårbarhet. Antagningstjänstemän som läser din högskoleansökan kommer att vilja veta hur dina värderingar, kvaliteter och färdigheter kommer att blomstra på college - och hur bra dina skrivförmåga är.
Vi frågade dussintals experter på uppsatsskrivande och testresultat om deras syn på vad som gör en bra högskoleuppsats. Kolla in dessa fem collegeuppsatstips nedan. Föreställ dig hur personen som läser din uppsats kommer att känna. Ingen har en idé om en personligt högskoleuppsatsexempel tiden är att skriva en högskoleuppsats, jag vet, personligt högskoleuppsatsexempel. Men om det känns som ett jobb att sitta ner för att skriva din uppsats och du är uttråkad av det du säger, kan du föreställa dig hur personen som läser din uppsats kommer att kännas. Å andra sidan, om du skriver om något du älskar, något som entusiasmerar dig, något som du har tänkt djupt på, är chansen stor att jag kommer att lägga ner din ansökan när jag känner mig upprymd också – och känner att jag har lärt känna dig. Skriv som en journalist. Tänk på vilken artikel du har läst – hur bestämmer du dig för att läsa den?
Du läser de första meningarna och bestämmer dig sedan. Detsamma gäller högskoleuppsatser. Ett starkt journalistspråk för "lead" kommer att placera din läsare i "acceptera"-tänket från början av uppsatsen. En svag led kommer att få din läsare att tänka "avvisa" - ett tankesätt som det är nästan omöjligt att återhämta sig från. Läs inte anvisningarna för vanliga program. Om personligt högskoleuppsatsexempel redan har, radera dem från minnet och skriv historien du vill att högskolorna ska höra. Sanningen är att antagningsgranskare sällan vet - eller bryr sig - vad som uppmanar dig personligt högskoleuppsatsexempel svarar på. De är nyfikna på att upptäcka vad du väljer att visa dem om personligt högskoleuppsatsexempel du är, vad du värdesätter och varför.
Även de mest flytande författarna är det personligt högskoleuppsatsexempel kvävs av att prydligt passa in deras berättelse i en kategori och uppsatsen tappar snabbt sin autentiska röst. Skriv fritt och välj en uppmaning senare. Spoiler alert en prompt är "Dela en uppsats om valfritt ämne. Det här collegeuppsatstipset är av Brennan Barnard, personligt högskoleuppsatsexempel, direktör personligt högskoleuppsatsexempel collegerådgivning vid Derryfield School i Manchester, N. och bidragsgivare till NYT, HuffPost och Forbes om att avsiktligt närma sig högskoleantagning. Att lägga till känslor i dina uppsatser kan vara mycket kraftfullare än att bara lista dina prestationer.
Det låter granskare få kontakt med dig och förstå din personlighet och vad som driver dig. Särskilt, personligt högskoleuppsatsexempel, vara öppen för att visa sårbarhet. Ingen förväntar sig att du ska vara perfekt och att erkänna tider då du har känt dig nervös eller rädd visar mognad och självmedvetenhet. Det här essätipset är av Charles Maynard, Oxford och Stanford University Graduate och grundare av Going Merry, som är en one-stop shop för att ansöka personligt högskoleuppsatsexempel högskolestipendier. Revidera ofta och tidigt. Din antagningsuppsats bör gå igenom flera stadier av revidering.
Fråga dina föräldrar, lärare, gymnasiekuratorer eller vänner om deras ögon och redigeringar. Det ska vara människor som känner dig bäst och vill att du ska lyckas. Ta deras konstruktiva kritik i den anda som de har för avsikt – din fördel. Det här collegeuppsatstipset är av Dhivya Arumugham, Kaplan Test Preps chef för SAT- och ACT-program. Skrivet för Common App college ansökan uppsatser "Tell us your story" prompt. Den här uppsatsen kan fungera för uppmaningar 1 och 7 för Common App. De täckte den dyrbara mahognykistan med ett brunt amalgam av stenar, personligt högskoleuppsatsexempel, nedbrutna organismer och ogräs.
Det var min tur att ta spaden, men jag skämdes för mycket för att plikttroget skicka iväg henne när jag inte hade sagt hejdå ordentligt. Jag vägrade kasta smuts på henne. Jag vägrade att släppa taget om min mormor, att acceptera ett dödsfall jag inte hade sett komma, att tro att en sjukdom inte bara kunde avbryta, utan stjäla ett älskat liv. När mina föräldrar äntligen avslöjade för mig att min mormor hade kämpat mot levercancer, var jag tolv och jag var arg - mest på mig själv. De hade velat skydda mig - bara sex år gammal vid den tiden - från det komplexa och dystra konceptet död. Sårad över att mina föräldrar hade bedragit mig och förbittrad över min egen glömska, åtog jag mig att förhindra att sådan blindhet återuppstår.
Jag blev desperat hängiven min utbildning eftersom jag såg kunskap som nyckeln till att befria mig från okunnighetens kedjor. När jag lärde mig om cancer i skolan lovade jag mig själv att jag skulle memorera alla fakta och ta till mig varje detalj i läroböcker och medicinska tidskrifter online, personligt högskoleuppsatsexempel. Och när jag började fundera över min framtid insåg jag att det jag lärde mig i skolan skulle tillåta mig att tysta det som hade tystat min mormor. Jag var dock inte fokuserad på att lära mig själv, utan med bra betyg och höga provresultat. Jag började tro att akademisk perfektion skulle vara det enda sättet att förlösa mig själv i hennes ögon - att kompensera för det jag inte hade gjort som barnbarn.
Men en enkel promenad på en vandringsled bakom mitt hus fick mig att öppna mina egna ögon för sanningen. Över åren, personligt högskoleuppsatsexempel, allt – även för att hedra min mormor – hade blivit tvåa efter skolan och betygen. Medan mina skor ödmjukt knackade mot jorden, de höga träden svartnade av skogsbranden för några år sedan, de svagt färgglada småstenarna inbäddade i trottoaren, och de striga vita molnen som hängde på himlen påminde mig om min lilla men inte desto mindre betydande del i en större helhet som är mänskligheten och denna jord. Innan jag kunde lösa min skuld, var jag tvungen att vidga mitt perspektiv på världen såväl som mitt ansvar gentemot mina medmänniskor. Volontärarbete på ett cancerbehandlingscenter har hjälpt mig att upptäcka min väg.
När jag ser patienter instängda på inte bara sjukhuset utan också ett ögonblick av sina sjukdomar, pratar jag med dem. Under sex timmar om dagen, tre gånger i veckan är Ivana omgiven av IV-stativ, tomma väggar och upptagna sjuksköterskor som tyst men ständigt påminner henne om hennes bröstcancer. Jag behöver bara le och säga hej för att se henne lysa upp när livet återvänder till hennes ansikte. Vid vårt första möte berättade hon om sina två söner, sin hemstad och sin stickgrupp - inget om hennes sjukdom. Utan att ens stå upp hade vi tre – Ivana, jag och min mormor – tagit en promenad tillsammans. Medan jag fysiskt behandlar deras cancer, vill jag ge patienterna känslomässigt stöd och mental styrka att undkomma avbrottet och fortsätta leva.
Min bärbara dator är som ett pass. Den är putsad med klistermärken över hela utsidan, insidan och botten. Varje klistermärke är en stämpel som representerar en plats jag har varit, en passion jag har ägnat mig åt eller ett samhälle jag har tillhört. Dessa klistermärken ger ett otraditionellt första intryck vid ett möte eller en presentation, men det är ett jag är stolt över. Låt mig ta dig på en personligt högskoleuppsatsexempel Turné:. Konst har varit en konstant för mig så länge jag kan minnas. Idag är mitt primära engagemang med konst genom design. Jag har ägnat hela helger åt att designa webbsidor och grafik på sociala medier för mina företag, personligt högskoleuppsatsexempel. Design betyder mer för mig än bara varumärke och marknadsföring; det ger mig möjlighet att experimentera med textur, perspektiv och kontraster, vilket hjälper mig att förfina min professionella stil.
En rektangulär svart och röd klistermärke som visar temat för TEDxYouth Austin-evenemanget. I flera år har jag varit intresserad av gatukonstnärerna och musikerna i centrala Austin som är så ovetande sig själva. Som ett resultat, personligt högskoleuppsatsexempel, Jag har blivit mer öppen och uppskattande av okonventionella livsstilar, personligt högskoleuppsatsexempel. TED ger mig möjligheten personligt högskoleuppsatsexempel hjälpa andra ungdomar att förstå nya perspektiv genom att utsätta dem för mångfalden i Austin där kultur skapas, inte bara konsumeras. Bajs emoji i mitten till höger.
uppsats om utbildning i Amerika
Jag har ägnat hela helger åt att designa webbsidor och grafik på sociala medier för mina företag. Design betyder mer för mig än bara varumärke och marknadsföring; det ger mig möjlighet att experimentera med textur, perspektiv och kontraster, vilket hjälper mig att förfina min professionella stil. En rektangulär svart och röd klistermärke som visar temat för TEDxYouth Austin-evenemanget. I flera år har jag varit intresserad av gatukonstnärerna och musikerna i centrala Austin som är så ovetande sig själva. Som ett resultat har jag blivit mer fördomsfri och uppskattande av okonventionella livsstilar.
TED ger mig möjligheten att hjälpa andra ungdomar att förstå nya perspektiv genom att exponera dem för mångfalden i Austin där kultur skapas, inte bara konsumeras. Bajs-emoji, mitten till höger. Min årige bror skickar ofta sina meddelanden med bajs-emoji "ekoeffekt", så varje gång jag öppnar ett nytt meddelande från honom faller hundratals bajs elegant över min skärm. Han tar fram min fåniga sida, men hjälper mig också att tänka rationellt när jag är överväldigad. Vi har inte det typiska syskonskapet "Jag hatar dig, prata inte med mig" även om det ibland skulle vara skönt att komma ifrån honom; vi är varandras bästa vänner. Eller åtminstone är han min. Köpt i sjunde klass och överförd från min gamla bärbara dator, denna klistermärke är trasig men uthållig med lager av tejp. Trots att jag förmedlar min fangirl-y förälskelse i Harry Styles pojkband, One Direction, förkroppsligar for me Styles en artistaktivist som använder sitt privilegium för att förbättra samhället.
Det här är logotypen för en startup-inkubator där jag lanserade mitt första företag, Threading Twine. Jag lärde mig att företag kan ge andra tillgång till grundläggande mänskliga behov, såsom ekonomiskt stärkande av minoriteter och utbildning. I min karriär hoppas jag vara en förespråkare för företag för att stärka kvinnor, skapa storskalig påverkan och dekonstruera institutionella gränser som hindrar kvinnor från att arbeta i höga positioner. Att arbeta som kvinnorättsaktivist kommer att tillåta mig att engagera mig i att skapa varaktiga rörelser för jämställdhet, snarare än att bidra till en cykel som höjer ställningen hos rika individer. Även om jag försöker älska alla mina klistermärken lika haha , det här är en av mina favoriter.
Jag vill alltid att mitt umgänge med jobbet ska vara positivt. Och det finns många andra, inklusive de horisontella, gula ränderna i människorättskampanjen; "The Team", ett klistermärke från Model G20 Economics Summit där jag samarbetade med ungdomar från hela världen; och klistermärken från " Kode with Klossy ", en grupp tjejer som arbetar för att främja kvinnors engagemang i underrepresenterade områden. När min dator dör förhoppningsvis inte på några år till, kommer det att vara som att mitt pass går ut. Det kommer att bli svårt att lämna dessa ögonblick och minnen bakom mig, men jag kommer förmodligen inte att ha dessa klistermärken i 20-årsåldern i alla fall förutom Harry Styles, som aldrig lämnar.
Min nästa uppsättning klistermärken kommer att avslöja mina nästa uppsättning ambitioner. De har nyckeln till framtida vägar jag kommer att navigera, kunskap jag kommer att få och kontakter jag kommer att skapa. Det här skrevs för Common App college-ansökningsuppsatser och fungerar för prompt 1 och 7 eller ingen av dem, eftersom författaren är så cool:. Jag skriver manus, noveller och egensinniga bloggar och är en regelbunden bidragsgivare till min skoltidning, The Gluestick. Jag har samlat på mig under samhällstjänsttimmar som inkluderar arbete på härbärgen för hemlösa, bibliotek och ungdomsläger för specialundervisning. Jag har utvärderats av College Board och har placerat mig inom den översta percentilen. Men jag är inte någon av dessa saker.
Jag är inte ett testresultat, inte en debattör eller en författare. Jag är en antinihilistisk punkrockfilosof. Och det blev jag när jag insåg tre saker:. Det finns en mängd olika underkläder för en mängd olika människor. Du har dina strukna kalsonger för dina affärsmän, din mjuka bomull för genomsnittet och hampabaserade underkläder för dina miljöromantiker. Men underkläder berättar inte bara om vilka vi är, de påverkar också våra dagliga interaktioner på ett sätt som de flesta av oss inte ens förstår. Jag har till exempel ett par specifika underkläder som är håliga, slitna men förvånansvärt bekväma.
Och trots hur triviala underkläder kan vara, när jag har på mig mitt favoritpar, känner jag mig som om jag är på toppen av världen. I alla fall påverkar dessa klädesplagg vårt väsen och är tröstens obesjungna hjältar. Jag debatterade nyligen på Orange County Speech League Tournament, inom den parlamentariska divisionen. Denna specifika gren av debatt är en timme lång och består av två partier som debatterar varsin sida av en aktuell politisk fråga. Under debatten hände något konstigt: jag insåg att vi är en speciell ras av arter, att så mycket ansträngning och resurser investeras för att säkerställa ömsesidig förstörelse.
Och jag kände att den här debatten i ett litet klassrum hade klargjort något mycket mer djupgående om omfattningen av mänsklig existens. Och det var då jag insåg att världen var något jag aldrig kommer att förstå. En sommarnatt tog min vän med mig till en underjordisk hardcore-punkrockshow. Det var inne i en liten övergiven kyrka. Efter showen träffade jag och blev en del av det här lilla samhället. Många var vilsna och på en ständig själsrannsakan, och till min förvåning hade många, som jag, inte en blå Mohawk eller en näspiercing. Många var bara vanliga människor som diskuterade Nietzsche, strängteori och regeringsideologier. Många var också konstnärer som skapade reklamaffischer och uppfinningsrika slogans för klistermärken.
De var alla människor i min ålder som inte hade råd att vara en del av ett skivbolag och gjorde något extraordinärt genom att spela i dessa övergivna kyrkor, göra sina egna CD-skivor och göra tusentals reklamknappar för hand. Jag insåg då att punkrock inte handlar om musik och inte heller är det en kille med en blå Mohawk som skriker protester. Punkrock är en attityd, ett tankesätt och i hög grad en kultur. Det är en antagonist till det konventionella. Det innebär att göra det bästa med det du har att bidra med till en gemenskap. Det var då jag insåg att jag var en punkrockfilosof. Världen jag kommer ifrån består av underkläder, atombomber och punkrockare. Och jag älskar den här världen. Min värld är till sin natur komplex, mystisk och antinihilist.
Jag är David Phan, någon som tillbringar sina helger med att debattera i en tredelad kostym, andra dagar nedsänkt i punkrockkulturen och vissa dagar med att skriva opinionsbildade bloggar om underkläder. Men varför college? Jag vill ha en högre utbildning. Jag vill ha mer än bara läroboken matade klassrum i gymnasiet. En gemenskap som prisar revolutionära ideal, en delning av multidynamiska perspektiv, en miljö som i slutändan fungerar som ett medium för rörelse, liknande punkrockgemenskapen. Jag ser inte college som bara en språngbräda för en stabil karriär eller ett välmående liv, utan som ett komplement för kunskap och självförstärkning; det är en social motor som kommer att kasta oss till vårt nästa paradigmskifte.
Jag snubblade in i köket för att hitta min mormor på huk över en stor silverskål och blandade feta läppar av färsk kål med vitlök, salt och rödpeppar. Det var så den läckra koreanska rätten, kimchi, föddes varje helg hemma hos mig. Och som min mormor som alltid hade bott hos oss, verkade det som om den ljuvliga doften av vitlök aldrig skulle lämna vårt hem. Demens livnärde sig långsamt på hennes minnen tills hon blev så tom som en helt ny anteckningsbok. Den rituella stringens på lördagsmorgnar tog en paus, och under middagen betonade den konstgjorda smaken av vakuumförpackad fabrikskimchi bara frånvaron av familjetraditionen. Inom ett år efter diagnosen levde hon hos oss som en totalt främling.
En dag tog min mamma hem färsk kål och röd paprikasås. Hon tog fram den gamla silverskålen och hällde ut kålen och kvävde dem med vitlök och salt och peppar. Den välbekanta syrliga lukten pirrade i näsan. Min mormor reste sig försiktigt upp från soffan i vardagsrummet och satte sig som lockad av lukten vid silverskålen och grävde ner händerna i kryddkålen. När hennes beniga händer krossade de gröna läpparna växte en blick av beslutsamhet i hennes ansikte. Även om hennes vissna händer inte längre visade den snabbhet och precision de en gång gjorde, visade hennes ansikte den åldrade rigoriteten hos ett proffs. För första gången på flera år fyllde lukten av vitlök luften och skramlet från silverskålen resonerade i hela huset. Den kvällen åt vi kimchi.
Men kimchi hade aldrig smakat bättre. Prova, min pojke. Att se mormor igen i sommar, det ögonblicket av klarhet verkade tillfälligt. Hennes rufsiga hår och uttryckslösa ansikte berättade om den aggressiva utvecklingen av hennes sjukdom. Men när jag höll hennes händer och tittade in i hennes ögon kunde jag fortfarande lukta på den där vitlöken. Lördagsmorgnarnas ögonblick finns kvar i mitt sinne. Mormor var en konstnär som målade kålen med rödpeppardrag. Som den söta smaken av kimchi hoppas jag fånga dessa minnen i mina tangenttryckningar när jag skriver bort dessa ord. En text är mer än bara en text. Det väcker. Det inspirerar. Den fångar vad tiden tar bort. Mina kommer att vara dessa ord. När jag var väldigt liten fick jag resebuggan.
Det började efter att mina morföräldrar först tog med mig till deras hem i Frankrike och jag har nu varit i tjugonio olika länder. Var och en har gett mig en unik inlärningsupplevelse. Vid fem förundrades jag över Eiffeltornet i Ljusstaden. När jag var åtta år stod jag i hjärtat av Piazza San Marco och matade horder av duvor och gled sedan nerför venetianska vattenvägar på eleganta gondoler. När jag var tretton såg jag den uråldriga megalitiska strukturen i Stonehenge och gick längs den kinesiska muren, förvånad över att de tusen år gamla stenarna fortfarande var på plats. Det var genom att utforska kulturer runt om i världen som jag först blev intresserad av språk. Det började med franskan, som lärde mig vikten av uttal.
Jag minns att jag en gång frågade en butiksägare i Paris var Rue des Pyramides låg. Men när jag uttalade det PYR—a—mides istället för pyr—A—mides, med mer accent på A, tittade hon förvirrad på mig. I åttan blev jag fascinerad av spanska och medveten om dess likheter med engelska genom kognater. Baseball på spanska, till exempel, är béisbol, som ser annorlunda ut men låter nästan likadant. Det här var otroligt för mig eftersom det gjorde tal och förståelse mer flytande, och än idag upptäcker jag att kognater kommer till undsättning när jag glömmer hur man säger något på spanska. Sedan, på gymnasiet, utvecklade jag en entusiasm för kinesiska.
När jag studerade kinesiska på min skola, förundrade jag mig över hur om bara ett streck saknades på en karaktär, försvinner betydelsen. Jag älskade hur länge ord bildades genom att kombinera enklare tecken, så Huǒ 火 som betyder eld och Shān 山 som betyder berg kan sammanfogas för att skapa Huǒshān 火山 , som betyder vulkan. Jag älskar att tillbringa timmar åt gången med att öva karaktärerna och jag kan känna skönheten och rytmen när jag formar dem. Intressant nog, efter att ha studerat främmande språk, blev jag ytterligare fascinerad av mitt modersmål. Genom min kärlek till böcker och fascinationen för att utveckla ett sesquipedaliskt lexikon att lära mig stora ord, började jag utöka mitt engelska ordförråd.
Att studera definitionerna fick mig att fråga om deras ursprung, och plötsligt ville jag veta allt om etymologi, ordens historia. Mitt första år tog jag en världshistorisk klass och min kärlek till historia växte exponentiellt. För mig är historia som en stor roman, och den är särskilt fascinerande eftersom den utspelade sig i min egen värld. Men den bästa dimensionen som språket tillfört mitt liv är interpersonell koppling. När jag pratar med människor på deras modersmål upptäcker jag att jag kan få kontakt med dem på en mer intim nivå. Jag vill studera främmande språk och lingvistik på college för, kort sagt, det är något som jag vet att jag kommer att använda och utveckla för resten av mitt liv.
Jag kommer aldrig att sluta resa, så det kommer bara att gynna mig att behärska främmande språk flytande. I framtiden hoppas jag kunna använda dessa färdigheter som grunden för mitt arbete, oavsett om det är i internationella affärer, utländsk diplomati eller översättning. Idag har jag fortfarande resebuggan, och nu verkar det som att jag också är beroende av språket. Klicka här för den här studentens fantastiska Instagram-bilder. Detta skrevs för en uppsatsuppmaning för Common App college-ansökningar som inte längre existerar, som läser: Utvärdera en betydande erfarenhet, risk, prestation, etiskt dilemma du har ställts inför och dess inverkan på dig. Utsmetat blod, strimlade fjädrar. Uppenbarligen var fågeln död. Men vänta, den lätta fluktuationen i bröstet, den långsamma blinkningen av dess blanka svarta ögon.
Nej, den levde. Jag hade skrivit en engelsk uppsats när jag hörde min katts höga mjau och vingfladder. Jag hade vänt mig lite vid ljudet och hade hittat den knappt andande fågeln framför mig. Chocken kom först. Tanken rasar, hjärtat slår snabbare, blod rinner ur mitt ansikte. Jag sträckte instinktivt ut min hand för att hålla den, som ett länge förlorat minnesmärke från min ungdom. Men så kom jag ihåg att fåglar hade liv, kött, blod. Inom några sekunder slog mina reflexer in. Kom över chocken. Handskar, servetter, handdukar. Hur botar man en fågel? Jag rotade igenom huset och höll ett försiktigt öga på min katt.
Jag tog på mig gula gummihandskar och tog trevande upp fågeln. Strunt i kattens väsande och protesterande repor, du måste rädda fågeln. Du måste lindra smärtan. Men mitt sinne var tomt. Jag strök fågeln med en pappershandduk för att rensa bort blodet, se såret. Vingarna var skrynkliga, fötterna manglade. En stor fläck sträckte sig nära dess hals och gjorde dess andning ytlig, ostadig. Det lilla bröstets resning och fall avtog. Var fågeln döende? Nej, snälla, inte än. Den långa bilresan, de gröna kullarna, den vita kyrkan, begravningen. Den kinesiska mässan, den rungande amensen, blomsterarrangemangen. Jag, gråtande tyst, hopkurade i hörnet. Familjen Hsieh kurrade sig runt kistan.
Så många ursäkter. Slutligen sänktes kroppen för att vila. Kroppen. Kari Hsieh. Fortfarande bekant, fortfarande påtaglig. Kramar Mrs. Hsieh, jag var ett spöke, en staty. Min hjärna och min kropp tävlade. Känslor brottades med fakta. Kari Hsieh, 17 år gammal, min vän sedan fyra år, hade dött i Chatsworth Metrolink-kraschen den september. Kari var död tänkte jag. Mina frenetiska handlingar höjde mina sinnen, mobiliserade min själ. När jag kupade fågeln sprang jag ut i hopp om att den svala luften utomhus skulle sy varje sår, få fågeln att mirakulöst flyga iväg. Men där låg fågeln i mina händer, fortfarande flämtande, fortfarande döende. Fågel, människa, människa, fågel.
Vad var skillnaden? Båda var likadana. Men kunde jag inte göra något? Håll fågeln längre, ta av katten? Jag ville gå till mitt sovrum, begränsa mig till tårar, spela upp mina minnen, aldrig komma ut. Fågelns värme försvann. Dess hjärtslag avtog tillsammans med andningen. Länge stirrade jag tanklöst på den, så fortfarande i mina händer. Sakta grävde jag ett litet hål i den svarta jorden. När det försvann under handfulla smuts blev mitt eget hjärta starkare, min egen andedräkt stabilare. Kari har gått. Men du lever. jag lever. Den här uppsatsen kan fungera för uppmaningarna 1, 2 och 7 för Common App.
Från sidan 54 i den rödbruna anteckningsboken som sitter på mitt mahognybord:. Jag ska vara en flykting och en vandrare på jorden och den som hittar mig kommer att döda mig. Här är en hemlighet som ingen i min familj känner till: Jag sköt min bror när jag var sex. Som tur var var det en BB-pistol. Men än i dag vet inte min storebror Jonathan vem som sköt honom. Och jag har äntligen lovat mig själv att bekänna denna elva år gamla hemlighet för honom efter att jag skrivit den här uppsatsen. Sanningen är att jag alltid var avundsjuk på min bror. Våra morföräldrar, som vi bodde med som barn i Daegu, en stad på landsbygden i Sydkorea, överöste min bror med oändliga utmärkelser: han var ljus, atletisk och karismatisk. För mig var Jon bara kaxig. Innerst inne visste jag att jag var tvungen att ta bort chippet från min axel. När vi väl placerade oss, blåste vår kapten i pinkie-visseln och kriget började.
Min vän Min-young och jag gömde oss bakom ett pilträd och väntade ivrigt på våra order. För att sänka krigets ström var jag tvungen att döda deras kapten. Vi infiltrerade fiendens linjer och undvek varje attack. Jag drog snabbt tillbaka min aningslösa vän in i busken. När den oroade kaptenen hörde oss vände han sig om: Det var min bror. Förvånade övergav kaptenen och hans generaler sin post. Hämnd ersatte min önskan om hjältemod och jag lyfte efter den flyende gärningsmannen. Strömmar av svett rann nerför mitt ansikte och jag förföljde honom i flera minuter tills jag plötsligt greps av en liten, gul skylt där det stod på koreanska: GÖRA INTE: Galtfällor framåt.
Mina ögon bara stirrade på det flyende föremålet; vad ska jag göra? Jag tittade på när min darrande hand sträckte sig mot burken med BBs. I nästa sekund hörde jag två skott följt av ett gråt. Jag öppnade mina ögon precis så mycket att jag såg två bymän bära bort min bror från varningsskylten. Jag vände mig om, kastade min BB-pistol i den närliggande Kyung Creek och sprang hem så fort jag kunde. Dagarna gick. Jag och min bror pratade inte om händelsen. Men under de närmaste veckorna hände något inom mig. Den kvällen när min bror var borta gick jag till en lokal butik och köpte en bit chokladtaffy, hans favorit. Flera dagar senare gick jag i hemlighet in i hans rum och vek ihop hans ovårdade pyjamas. Sedan började andra saker förändras.
Jag åt till och med fiskkakor, som han älskade men jag hatade. Idag är min bror en av mina närmaste vänner. Varje vecka följer jag med honom till Carlson Hospital där han får behandling för sin tvångssyndrom och schizofreni. När han har gått tar jag fram min anteckningsbok och börjar skriva där jag slutade. Och Grace, min rädsla lindrade För analys av vad som gör den här uppsatsen fantastisk, gå här. Uppsats skriven för "ämnet du väljer" för uppsatserna om Common Application College-ansökningar. Jag bugade mig för porslinsguden och tömde innehållet i magen. Skummande om munnen var jag redo att svimma. Tio minuter innan hade jag ätit middag med min familj på en kinesisk restaurang och druckit soppa med kycklingfötter.
Min mamma hade specifikt frågat servitrisen om det fanns jordnötter i den, för när jag var två fick vi reda på att jag är dödsallergisk mot dem. När servitrisen svarade nej gick jag för det. Plötsligt började jag klia mig i nacken, känna nässelfeberna som hade börjat bildas. Jag rusade till toaletten för att kräkas eftersom det kliade i halsen och jag kände en vikt på bröstet. Jag upplevde anafylaktisk chock, vilket hindrade mig från att ta allt annat än ytliga andetag. Jag kämpade mot det enda som är tänkt att skydda mig och hålla mig vid liv - min egen kropp. Allt jag visste var att jag kände mig sjuk, och jag väntade på att min mamma skulle ge mig något för att göra det bättre.
Jag trodde att mina föräldrar var superhjältar; visst skulle de klara sig bra igen. Men jag blev rädd när jag hörde rädslan i deras röster när de skyndade mig till akuten. Efter den händelsen började jag vara rädd. Jag blev rädd för döden, att äta och till och med min egen kropp. I slutändan förvandlades den rädslan till förbittring; Jag avskydde min kropp för att ha gjort mig till en outsider. Under åren som följde inspirerade denna erfarenhet och mina regelbundna besök hos min allergispecialist mig att bli allergispecialist. Även om jag förmodligen bara var tio vid den tiden, ville jag hitta ett sätt att hjälpa barn som jag. Jag ville hitta en lösning så att ingen skulle behöva känna som jag gjorde; ingen förtjänade att känna den smärtan, rädslan och förbittringen.
I somras tog jag en månadslång kurs i human immunologi vid Stanford University. Jag lärde mig om de olika mekanismer och celler som våra kroppar använder för att bekämpa patogener. Min önskan att studera biologi på college har stimulerats av min fascination för människokroppen, dess processer och viljan att hitta ett sätt att hjälpa människor med allergier. För att ta reda på om din uppsats klarar Great College Essay Test som den här gjorde, gå hit. Den här uppsatsen kan fungera för uppmaningarna 1, 2, 5 och 7 för Common App. När jag var 16 bodde jag hos familjen Watkins i Wichita, Kansas. Watkins var koordinator för programmet för utbytesstudenter som jag var inskriven på.
Hon hade en nio år gammal son som hette Cody. Jag skulle passa Cody varje dag efter skolan i minst två till tre timmar. Han pratade mycket om sina vänner och skolliv, och jag lyssnade på honom och frågade honom vad vissa ord innebar. Han var min första vän i den nya världen. Hon hade nyligen fött barn, så hon låg fortfarande på sjukhuset när jag flyttade in i deras hus. Familjen Martinez gjorde nästan allt tillsammans. Vi gjorde pizza tillsammans, tittade på Shrek i deras mysiga soffa tillsammans och åkte och fiskade på söndagen tillsammans. På regniga dagar satt Michael, Jen och jag på verandan och lyssnade på regnet och pratade om våra drömmar och tankar.
Inom två månader kallade jag dem mamma och pappa. Efter att jag avslutat utbytesstudentprogrammet hade jag möjlighet att återvända till Korea men jag bestämde mig för att stanna i Amerika. Jag ville se nya platser och träffa olika människor. Efter några dagars grundlig undersökning hittade jag familjen Struiksma i Kalifornien. De var en unik grupp. Värdmamma Shellie var en ensamstående mamma som hade två av sina egna söner och två ryska döttrar som hon hade adopterat. Barnen hade alltid något varmt att äta och var alltid på sitt bästa uppförande hemma och i skolan. I vardagsrummet stod sex-sju jättestora förstärkare och en gigantisk ljuskrona hängde i det höga taket. Köket hade en bar. Till en början gjorde de oavbrutna besöken från främlingar mig nervös, men snart vande jag mig vid dem.
Jag minns en natt när ett par kom in i mitt rum medan jag sov. Det var pinsamt. På bästa möjliga sätt sa jag till dem att jag var tvungen att gå. Dom förstod. Familjen Ortiz var min fjärde familj. Kimberly, värdmamma, behandlade mig på samma sätt som hon behandlade sin egen son. Hon fick mig att göra sysslor: jag fixade middag, matade deras två hundar Sassy och Lady och en gång i veckan städade jag badrummet. Jag var också tvungen att följa några regler: Ingen mat i mitt rum, ingen användning av familjedatorn, inga lampor tända efter midnatt och ingen åktur om det inte var en nödsituation. De första månaderna var riktigt svåra att vänja sig vid, men så småningom anpassade jag mig. Jag bodde hos familjen Ortiz i sju månader som en munk i den djupa skogen. Det var oväntat och jag hade bara en vecka på mig att hitta en ny värdfamilj.
Jag frågade min vän Danielle om jag fick bo hos henne tills jag hittade ett nytt hem. Familjen Dirksen hade tre barn. De var alla olika. Danielle gillade bittert svart kaffe, Christian gillade energidrycker och Becca gillade sött citronte. Efter middagen skulle vi alla spela Wii Sports tillsammans. Jag var kungen av bowling, och Dawn var tennisens drottning. Efteråt samlades vi i vardagsrummet och Danielle spelade piano medan vi andra sjöng psalmer. Naturligtvis var dessa 28 månader för korta för att helt förstå alla fem familjer, men jag lärde mig av och formades av var och en av dem. Genom att lära mig engelska lärde nioåriga Cody mig vikten av att kunna lära av vem som helst; familjen Martinez visade mig värdet av att spendera tid tillsammans som familj; familjen Struiksma lärde mig att reservera domen om frånskilda kvinnor och adopterade barn; Fru.
Kortfattat:. Han begraver en serie essensbilder i sina första stycken en per familj. När han avslöjar varje lektion i slutet, den ena efter den andra, känner vi hur alla dessa till synes slumpmässiga händelser hänger ihop. Vi inser att den här författaren noggrant har konstruerat detta stycke hela tiden; vi ser den underliggande strukturen. Vart och ett av de första fem styckena fungerar för att VISA. Se hur distinkt varje familj är? Han gör detta genom specifika bilder och föremål. F: Varför visade han oss alla dessa detaljer? S: För att visa vad varje familj har lärt honom. Han går också ett steg längre.
En liten, äldre kvinna satt i en rullstol, klädd i en sjukhusrock och draperad i filtar från nacken och nedåt med bara hennes gasväv omslutna högerben som tittade ut under det gröna materialet. Q började linda upp benet, och det fanns inget sätt att vara förberedd på vad jag såg härnäst: kallbrand ruttnade vävnader och svärtade, döda tår. Aldrig tidigare hade jag sett något så fruktansvärt - eftersom till och med öppen operation bleknat i jämförelse. Läkare i operationssalen är lugna, coola och samlade och gör snitt i läroboken med maskinliknande, fristående precision. Det är ett yrke som enbart bygger på skicklighet och teknik - eller så trodde jag.
Denna hemska upplevelse avslöjade en helt annan sida av det här yrket som jag hoppas kunna utöva. Jag kände illamåendet i magen och tvingade min blick från det skrämmande såret till den sjuka kvinnans hoppfulla ansikte och försökte objektivt analysera situationen som Dr. Q kämpade för att göra sig själv. Långsamt och med uppenbar svårighet, Dr. Q förklarade att en så här allvarlig infektion kräver en AKA: Above the Knee Amputation. Jag förundrades över medkänslan i Dr. Patienten torkade sina rinnande ögon och log ett långt, sorgset leende. jag litar på dig. Tillbaka på sitt kontor, Dr. Plötsligt föll allt på plats för mig.
Detta helt andra perspektiv vidgade min förståelse av det kirurgiska området och förändrade min första uppfattning om vem och vad en kirurg var. Jag vill inte bara hjälpa de som är sjuka och skadade utan också bli anförtrodd svåra beslut ockupationen innebär. Att upptäcka att kirurgi också är en moralisk kallelse bortom den generiska tillämpningen av en utbildad kompetens uppmuntrade mig. Jag förstår nu att kirurger är mycket mer komplexa utövare av medicin, och jag är säker på att detta är fältet för mig. Detta är en kompletterande uppsats som fungerade för Stanford University. Föreslagen läsning: How to Get Into Stanford Undergrad and How to Ace the Stanford Roommate Essay. I de flesta konventionella klassrum lär vi oss att memorera material. Vi studerar information för att få upp den på ett test och glömmer den följande dag.
Jag trodde att det här var lärande. Men i somras insåg jag att jag hade fel. Jag bodde på ett campus med studenter och studerade ett ämne. Jag valde Fysisk vetenskap. Den första dagen i lektionen ställde vår lärare en låda på bordet och hällde vatten i toppen, och ingenting kom ut. Sedan hällde han i mer vatten och allt kom sakta ut. Vi blev tillsagda att ta reda på vad som hade hänt utan telefoner eller läroböcker, bara våra hjärnor. Vi arbetade tillsammans för att upptäcka i lådan var en sifon, liknande den som används för att pumpa gas.
Vi tillbringade de kommande veckorna med att bygga solugnar, studera dynamiken i pappersplan, dyka in i innehållet i ljusets hastighet och rymdvakuum, bland annat. Vi gjorde detta utan läroböcker, flashcards eller information att memorera. Under dessa fem veckor fick vi inte lära oss imponerande terminologi eller hur man klarar AP Physics-provet. Vi fick lära oss att tänka. Ännu viktigare, vi fick lära oss att tänka tillsammans. Att lära sig är inte memorering eller en tävling. Lärande är att arbeta tillsammans för att lösa problemen runt omkring oss och förbättra vårt samhälle. Detta är en högskoleuppsats som arbetade för University of Pennsylvania UPenn.
Föreslagen läsning: How to Get Into UPenn. När jag var tretton och besökte Liberia drabbades jag av vad som visade sig vara gula febern. Lyckligtvis lyckades min familj köra mig flera timmar bort till ett stadssjukhus, där jag behandlades. Utforskningen ledde mig till African Disease Prevention Project ADPP , en ideell organisation associerad med flera universitet. Jag bestämde mig för att skapa organisationens första gymnasiegren; Jag gillade dess unika sätt att närma sig hälso- och sociala frågor. Som grenspresident organiserar jag evenemang från små montrar vid offentliga sammankomster till insamlingar av personliga middagar för att samla in både pengar och medvetenhet.
Men totalt sett har ADPP lärt mig att små förändringar kan ha enorma effekter. Skillnaden mellan ADPP och de flesta andra organisationer är dess betoning på grunderna och att göra förändringar som håller. Att arbeta mot dessa förändringar för att lösa verkliga problem är det som gör mig upphetsad. Jag upptäckte att samma idé om förändring genom enkla lösningar också gällde under min senaste sommarpraktik på Dr. På labbet fokuserade jag på att analysera medicinska databaser och skriva program som analyserar cancergenom för att hitta samband mellan vissa cancerformer och läkemedel. För första gången i min vetenskapskarriär skulle min passion få en omedelbar effekt på andra människor, och för mig var det fängslande. Att arbeta med Project ADPP och att delta i medicinsk forskning har lärt mig att närma mig problem på ett nytt sätt.
Att hitta dessa steg och uppnå dem är det som gör mig upphetsad och hungrig på att utforska nya lösningar i framtiden. Den här studenten antogs till UC Berkeley. Föreslagen läsning: Hur man kommer in i UC Berkeley och hur man skriver fantastiska UC-uppsatser. Fenomenet ömsesidigt beroende, människan beroende av människan för att överleva, har format århundraden av mänsklig civilisation. Men jag känner att dagens ungdom sakta kopplar av från sitt samhälle. Under de senaste åren har mänsklig koppling fascinerat mig och att bevittna mina kamraters apati har fått mig att engagera mig i olika ledarpositioner för att motivera dem att utföra samhällstjänst och bli aktiva medlemmar i samhället.
Mindre än ett år innan nian började gick min kusin och nära vän bort i cancer, och i känslornas flock tog jag inte emot någon av dödsfallen känslomässigt. Men en enkel berättelse hjälpte mig att hantera dessa dödsfall och vidta åtgärder. Jag var aldrig helt medveten om hur nära människor litar på varandra förrän jag läste The Fall of Freddy the Leaf av Leo Buscaglia under första året. Allegorin handlar om ett löv som förändras med årstiderna, som slutligen dör på vintern, och inser att hans syfte var att hjälpa trädet att frodas.
Efter att ha läst den blev jag upplyst om livets cykel och insåg vilken enorm inverkan mina handlingar hade på andra. Jag såg hur varje elev skapade vänskap med andra elever i vårt team och medlemmar i Phoenix-gemenskapen. Till en början bestod gruppledarskapet bara av min rådgivare i mig; dock fick jag stöd av administratörerna. Jag tillbringade mer än en timme om dagen med att förbereda evenemanget, och det var allt värt det! Sonora Eagles var elever av olika årskurser, etnicitet, socioekonomisk bakgrund och utbildningsförmåga.
Vi skämtade och spelade fotboll medan vi jobbade som frivilliga. Hela vårt team samlades runt, och jag bad folk berätta hur de har drabbats av cancer. När jag gick genom folkmassan, deras ansikten upplysta av levande ljus, deras kinder var våta av renande tårar, jag inser vilken inverkan jag hade på dem, syftet jag uppfyllde; men viktigast av allt, jag insåg vilken inverkan de hade haft på mig. Sonora Eagles var mitt sätt att hantera mina nära och käras död i cancer. Temat för stafett för livet är ett hopp om ett botemedel. Genom denna erfarenhet som ledare har jag kommit att inse att som gemenskap hoppas vi tillsammans, vi drömmer tillsammans, vi arbetar tillsammans och vi lyckas tillsammans.
Detta är fenomenet ömsesidigt beroende, livets sammanlänkning, den centrala orsaken till mänsklig existens. Jag har fortsatt detta momentum genom att starta ett Sonora High School-avdelning i American Cancer Society Youth, en klubb som är dedikerad till ungdomars engagemang och flera aspekter av American Cancer Society, inklusive det senaste Arizona-förslaget Var och en av oss lämnar hitta ett arv när vi fyller vårt syfte i livet. Jag tror att mitt syfte som student är att uppmuntra andra att bli aktiva medlemmar i samhället och motivera dem att nå nya höjder. Som student vid University of California kommer jag att bidra med min förståelse för det mänskliga tillståndet och studenternas motivation för att hjälpa till att stärka studentrelationer inom campus och i hela samhället.
Detta är en högskoleuppsats som fungerade för Cornell University. Föreslagen läsning: Hur man kommer in i Cornell. Mina fingrar vet instinktivt, utan en tanke. De vrider på ratten, precis som de har gjort hundratals gånger tidigare, tills ett mjukt, metalliskt klick ekar in i min trumhinna och utlöser deras omedvetna stopp. Jag öppnade med glädje min skåpdörr och exponerade uppriktigt dess djupaste inälvor för gymnasiets breda salar. De skarpa ljusen lyser tillbaka och avslöjar främmande varje spricka, skrymsle och vrår, som lyser över dess glittrande, kala ytor. Den här första dagen på senioråret gav jag mig ut på min uppgift. Jag skaffar en vanlig matkasse i plast från min ryggsäck. Innehållet inuti representerar tillsammans allt om mig på gymnasiet - de berättar en historia, en allt om mig.
Jag sträcker mig in och låter mina fingrar släpa runt ytorna på varje föremål. Jag väljer ut mitt första byte godtyckligt och när jag höjer min hand till ögonhöjd undersöker jag noggrant detta utvalda. En flamencodansös i miniatyr stirrar tillbaka på mig från gränserna för den rektangulära 3D-magneten, halvt dyker ut som om hon var villig att komma till liv. Genast förflyttar mitt sinne mig tillbaka några somrar tidigare, när jag knackade mina egna hälar till traditionell musik i Spanien. Jag påminns om min törst att resa, att utforska nya kulturer som är helt annorlunda än mitt bekanta hem i Modesto, Kalifornien. Som ett resultat har jag utvecklat en rastlöshet inom mig, ett behov av att gå vidare från fyra år på samma gymnasieskola, att ta vara på olika möjligheter när det är möjligt och att träffa intressanta människor.
Jag tar ut nästa magnet från min plastpåse. Den här visar en panoramautsikt över staden Santa Barbara, Kalifornien. Här minns jag att jag tillbringade sex veckor i min ära, inte bara med att studera och lära, utan faktiskt eftersträva ny kunskap för att lägga till mänsklighetens repertoar. Jag hade lätt kunnat välja att spendera min sommar med att lata mig; faktiskt, mina föräldrar försökte övertala mig att ta en paus. Istället valde jag att göra avancerad molekylärbiologisk forskning vid Stanford University. Jag ville fördjupa mig i min passion för biologi och fördjupa mig i mitt sinnes oändligt rika möjligheter.
Den här utmaningen var så givande för mig, samtidigt som jag hade det roligaste i mitt liv, eftersom jag kunde leva med människor som delade samma typ av drivkraft och passion som jag gjorde. Efter att ha stuckit upp mina magneter på skåpsdörren körde jag med fingrarna över botten av påsen och jag insåg att en fanns kvar. Denna student antogs till Northwestern University. Att se och låta amerikansk stärkte mina känslor av dislokation. Amerikanerna förvirrade mig när jag litade på Urban Dictionary för att förstå mina kamrater, trohetslöftet verkade nationalistiskt, och det enda som var bekant med Fahrenheit var tysken som den var uppkallad efter.
För tysk för Amerika och för amerikansk för Tyskland, jag kände mig alienerad från båda. Jag ville desperat bli medlem i en, om inte båda, kulturerna. Det var där jag träffade Emily, en tolvårig irakisk tjej som bodde bredvid Horizons. Mellan lekar och mellanmål ställde Emily frågor till mig om det amerikanska livet och berörde allt från Halloween till president Obama. Så småningom växte mitt förtroende för min amerikanska identitet när jag insåg min förmåga att svara på de flesta av hennes frågor. Den amerikanska kulturen var inte längre helt främmande för mig. Tillsammans arbetade vi igenom motstridiga lojaliteter, hemlängtan och utsträckt tillhörighet.
Att knyta ett speciellt, personligt band med unga flyktingar visade sig vara ett utlopp för min osäkerhet eftersom det lärde mig att värdera mitt förflutna. Min transkulturalism gjorde det möjligt för mig att hjälpa unga flyktingar att integreras i det amerikanska livet, och genom att göra det kunde jag anpassa mig. Nu har jag en uppskattning av mig själv som jag aldrig känt förut. Genom att hjälpa en ung flykting att hitta tröst, lycka och hem i Amerika kunde jag äntligen hitta samma saker för mig själv. Även om uppsatsen skiftar från denna lättsamma introduktion till mer allvarligt ämne kring tredje stycket, är skiftet inte abrupt eller skakande.
I slutändan är denna uppsats framgångsrik på grund av dess tillfredsställande slut. När eleven beskriver hur, i slutändan, deras komplicerade kulturella identitet fortfarande existerar men övergår till en källa till styrka, blir läsarna glada för eleven. Det betyder att de har skapat en koppling med eleven, vilket är det yttersta målet! Nytt rekord! Nöjd med mina framsteg tittade jag ner på mina slitna spetsskor. De svällande blåsorna, bedövande isbaden och dränerande träningarna på kvällen verkade inte så illa trots allt.
Nästa mål: fem varv. Så länge jag kan minnas hade balett, i all sin finess och glamour, hållit mig driven dag till dag. Som barn var de smidiga ballerinorna, som hade på sig eteriska kostymer när de flöt över scenen, min motivation. Medan andra beundrade Messi och Adele, idoliserade jag Carlos Acosta, den kungliga balettens främsta dansare. När jag ägnade mer tid och energi åt mitt hantverk blev jag besatt av att förbättra min teknik. Jag sträckte på mig i timmar efter lektionen och tvingade mitt ben en tum högre i ett försök att spegla Dance Magazines omslagsflickor.
Jag skadade mina fötter och förstörde ett par efter ett par spetsskor, satte på trä, cement och till och med gräs för att förbättra balansen när jag snurrade. Jag trodde att jag, med tillräcklig beslutsamhet, en dag skulle nå deras nivå av perfektion. Att nå milstolpen med fyrdubbel piruett förstärkte bara min önskan att åstadkomma ännu mer. Jag gick in på min första session ivrig att lära av framstående balettmästare och världsliga dansare, och förutsåg redan min förbättring. Men när jag dansade tillsammans med de duktiga ballerinorna kände jag mig malplacerad. Trots sin rena teknik och professionella träning siktade de inte på strålande benförlängningar eller fantastiska språng. När de utförde sina turkombinationer utförde de flesta av dem bara två varv medan jag försökte fyra.
Förbluffad och förvirrad undrade jag varför vår lärare förväntade sig så lite av oss. De andra ballerinorna verkade nöjda och prydde studion med sina enkla rörelser. När jag kom närmare mina rumskamrater i Moskva, lärde jag mig gradvis att deras träning betonade konstformens historia istället för stilistiska tricks. Istället för att visa upp sin fysiska förmåga, syftade deras framträdanden till att förmedla en historia, en som förkroppsligade balettkulturen och fångade både arvet från dansarna före dem och deras eget konstnärskap. När jag observerade mina vänner mer uppmärksamt i repertoarlektionen kände jag smärtan från den sorgdrabbade vita svanen från Svansjön, flörtiga Kitri från Don Quijote, och jag såg gradvis vad jag hade förbisett tidigare. Min definition av talang hade formats av tilltalande element – snurrande piruetter, gravitationstrotsande språng och häpnadsväckande benförlängningar.
Detta tänkesätt avlägsnade mig långsamt från rötterna till min passion och min personliga koppling till balett. Med Bolshoi lärde jag mig att ta ett steg tillbaka och utforska innebörden bakom varje steg och människorna bakom kulisserna. Min resa som artist har gjort det möjligt för mig att se hur tekniskt utförande bara är medlet till en större förståelse mellan dansare och åskådare, mellan berättare och lyssnare. Balettens elegans och komplexitet kretsar inte kring häpnadsväckande stunts utan snarare den suggestiva styrka och artisteri som manifesteras i dansaren, i mig.
Det är kombinationen av känslor, historia, tradition och passion som har gjort det möjligt för balett och dess lärdomar om mänsklig koppling att bli min livsstil både på och utanför scenen. Det är målmedvetet reflekterande. Avsiktligt språk skapar en tydlig karaktärsbåge som börjar med en ivrig ung ballerina och slutar med att eleven reflekterar över sitt förflutna. Den största svagheten med den här uppsatsen, även om den här är en fantastisk uppsats, är dess formella början. Känslan var euforisk. Sedan en ung ålder har målning varit min tröst. Mellan stressen under mina fullspäckade gymnasiedagar fyllda med lektioner och extrakurser, var penselns glidning mitt känslomässiga utlopp.
Jag öppnade en ny duk och började. Kombinationen av olika färger i min palett smälte harmoniskt samman: mörkt och ljust, kallt och varmt, lysande och tråkigt. De sammanfogade och bildade nyanser och ytor skarpa, släta och räfflade. Texturerna av mina målardrag – pudrig, glansig, taggig – gav min målning en ton, som om den hade en egen röst, ibland skrikande, ibland viskande. Grov indigoblå. De upprepade dragen uppåt av min borste bildade lager på min duk. När jag stirrade in i det djupblå, kände jag mig transporterad till botten av poolen jag badar i dagligen. Jag tittade uppåt för att se ett lager av tätt vatten mellan mig själv och personen jag strävar efter att vara, ett ideal suddigt av filmiga krusningar. De orsakade mitt ständigt närvarande förakt mot kulturförsamlingar; lehengan jag bar kändes betungande.
Min identitet darrar som indigostormen jag målade - en duell mellan mitt självföraktande, valideringssökande jag och det stolta jag jag vill vara. Mina slumpmässiga målardrag släppte min inre turbulens. Lätt orangefärgad grön. Jag lade färgen i melodiska drag och formade min figur. De varmare gröna övergångarna från det grova blåa — medan de delar element, divergerar de också. Mina fasta penseldrag kändes som jag kände mig på min första dag som mediapraktikant på KBOO, min lokala volontärdrivna radiostation, engagerad i de marginaliserades röster.
Som en naturligt introvert talare tvingades jag ut ur min komfortzon när jag fick i uppdrag att dokumentera en KBOO konstutställning för sociala medier, tala med värdar för att dela deras olika, underrepresenterade bakgrunder och inspirationer. En rytmisk grön styrka knuffade mig snart förbi inre blå turbulens. Mina kommunikationsförmåga som byggdes upp av två år av tal och debatt släppte lös - jag insåg att att göra en social förändring genom media krävde att förstärka unika röster och perspektiv, både mina egna och andras. De kraftfulla gröna slagen som fyller min duk förankrar min tillväxt. Ljus, voluminös korall, antydd med magenta och gult. Jag duttade färgen över min figur, vilket gav min målning dimension. Färgen, spräcklig, tillade djup på varje tum den belade. När jag flyttade färgen i slumpmässiga men målmedvetna rörelser fick den vitalitet som inleddes i min målning ett leende över mitt ansikte.
Det påminde mig om de möten jag hade med min skåpskamrat under mitt andra år akademisk autismforskarpraktik, till synes obetydliga ögonblick i min livslånga resa som i efterhand vävde in unika trådar i min tapet. Den vänlighet hon tog med sig i arbetet inspirerade min medkänsla, medan hennes berättelser om att kämpa med ADHD på arbetsplatsen stärkte min empati för olika upplevelser. Våra samtal lade till klatter av en ojämn ljus färg i min målning, vilket binder ett nytt perspektiv i mig. Jag lade till i mina sista slag, var och en bidrog med ett element till min pjäs. När jag skannade min duk observerade jag dessa element. Detalj lade till nyans till mindre bilder; de förkroppsligade komplexiteten inom färg, textur och nyans, var och en för sig levererade en berättelse.
Men tillsammans bildade de ett konstverk - konst som kunde tolkas som en helhet eller splittras men ändå leverera som ett kommunikationsmedel. Jag finner skönhet i media på grund av detta. Jag kan anpassa en komplex berättelse så att den kan levereras, där varje komponent berättar en historia. Att uppskatta dessa nyanser – det ljusa, mörka, släta och grova – har odlat mitt tillväxttänkande. Min livslånga målning tar aldrig slut. Den är ständigt expanderande och absorberar de nya texturerna och färgerna jag möter dagligen. Denna uppsats skiljer sig från andra på grund av sin melodiska, lyriska form.
Som läsare flyter vi helt enkelt igenom uppsatsen och plockar då och då upp bitar av information om dess skapare. Utan att ens inse det, i slutet av uppsatsen, kommer antagningstjänstemän att veta att den här studenten är en simmare, var i tal och debatt, är indisk och har haft flera praktikplatser. En stor styrka med denna uppsats är språkbehärskning som studenten visar. Den här uppsatsen var inte bara skriven, den var gjord. Universiteten är naturligtvis intresserade av de sökandes talanger, mål och intressen, men en välskriven uppsats kan vara lika viktig.
Även om den här uppsatsen är välskriven, finns det några ögonblick då den faller ur flödet och känns mer som en student som reklamerar sina framgångar. Antagningstjänstemän har en kopia av ditt CV och kan kontrollera dina praktikupplevelser efter att ha läst din uppsats! Din djärvhet kommer att vara attraktiv för antagningstjänstemän. Till min skam hade jag varit fruktansvärt okunnig om hans smärta. Trots att vi är tvillingar är Max och jag väldigt olika. Eftersom jag hade intellektuella intressen från en ung ålder som, ja, intresserade väldigt få av mina jämnåriga, kände jag mig ofta i otakt i jämförelse med min mycket sociala bror. Allt verkade komma utan ansträngning för Max och samtidigt som vi delar ett extremt tätt band, fick hans frekventa tid borta med vänner mig att känna mig mer och mer ensam när vi blev äldre.
När mina föräldrar lärde sig om The Green Academy, hoppades vi att det skulle vara en möjlighet för mig att inte bara hitta en akademiskt utmanande miljö, utan också – kanske ännu viktigare – en gemenskap. Detta innebar att familjen flyttades från Drumfield till Kingston. Och även om det fanns oro för Max, trodde vi alla att med tanke på hans sällskapliga natur, skulle flyttningen vara mycket mindre påverkan på honom än att stanna kvar kan vara för mig. Jag var extatisk över att upptäcka en grupp studenter som jag delade intressen med och som verkligen kunde engagera mig. Upptagen av nya vänner och en rigorös banbelastning, märkte jag inte att det hade vänt. Max, vilse i striden och brottas med hur han ska knyta kontakter i sin enorma nya gymnasieskola, hade blivit tillbakadragen och ensam.
Det tog mig fram till jultid – och ett massivt argument – att inse hur svår övergången hade varit för min bror, än mindre att han skyllde på mig för det. Genom min egen resa med att söka efter akademiska kamrater, förutom att jag kom ut som gay när jag var 12, hade jag utvecklat djup empati för dem som hade svårt att passa in. Det var en smärta som jag kände väl och lätt kunde relatera till. Men i mitt hjärta visste jag att oavsett vem som hade fattat beslutet så hamnade vi i Kingston till min fördel. Jag skämdes över att jag, medan jag såg mig själv som genuint medkännande, hade varit omedveten om hjärtesorgen hos den person som stod mig närmast.
Vi satt uppe halva natten och pratade och samtalet tog en oväntad vändning. Han berättade för mig hur utmanande skolan alltid hade varit för honom, på grund av hans dyslexi, och att den ständigt närvarande jämförelsen med mig bara hade fördjupat hans smärta. Vi hade varit i parallella strider hela tiden och ändå såg jag bara att Max var i nöd när han upplevde problem som jag direkt identifierade. Jag är ytterst tacksam för de samtal han och jag delade kring allt detta, eftersom jag tror att vår relation i grunden har stärkts av en djupare förståelse för varandra. Vidare har denna erfarenhet förstärkt värdet av att ständigt sträva efter djupare känslighet för de dolda kampen som människor runt omkring mig har.
Du måste bara vara tydlig och säga något som är viktigt. Den här uppsatsen är enkel och vacker. Det känns nästan som att ha ett samtal med en vän och lära sig att de är en ännu bättre person än du redan trodde att de var. Vi lär oss också mycket om deras värderingar – särskilt värdet de sätter på medvetenhet, förbättring och hänsyn till andra. Även om de aldrig uttryckligen säger det vilket är bra eftersom det fortfarande är kristallklart! Den enda delen av den här uppsatsen som skulle behöva lite arbete är introduktionen. En kort introduktion kan vara effektiv, men det här korta första stycket känns inkastat i sista minuten och som att det saknar sin andra halvlek.
Om du håller din introduktion kort, gör det viktigt. Var jag inte längre naturens älskade dotter, trädens viskare? Knähöga gummistövlar, kamouflage, insektsspray – jag bar klädseln och parfymen av en stolt vild kvinna, men där var jag, böjd över den patetiska högen av envisa käppar, helt förtvivlad, på gränsen till tårar. Som barn hade jag betraktat mig själv som en sorts rustik prinsessa, en vagga av spindlar och tusenfotingar, som sörjdes av sörjande duvor och kycklingar, som kunde glida genom fästinginfekterade ängar och komma ut borreliafri. Jag kände till jordens sprickor som ärren på mina egna grova handflator. Men här var jag, tio år senare, oförmögen att utföra den mest grundläggande utomhusuppgiften: jag kunde inte, för mitt liv, starta en eld. Rasande gnuggade jag ihop kvistarna - gnuggade och gnuggade tills hudbitar flagnade från mina fingrar.
Ingen rök. Kvistarna var för unga, för klibbiga gröna; Jag slängde iväg dem med en skur av förbannelser och började riva genom buskarna på jakt efter en mer brandfarlig samling. Mina ansträngningar var fruktlösa. Livid, jag bet en avvisad kvist, fast besluten att bevisa att skogen hade föraktat mig och erbjöd bara unga, våta ben som aldrig skulle brinna. Men veden sprack som morötter mellan mina tänder - gammal, spröd och bitter. Vrålande och vårdade mina värkande handflator drog jag mig tillbaka till tältet, där jag surade och väntade på min familjs hån.
Min bror och kusiner skramlade med sina tomma maskburkar och luktade efter feta fiskar in på campingen. De lade genast märke till den mindre pinnmassakern vid eldstaden och ropade till mig, deras djupa röster var redan skarpa av förakt. Mitt ansikte brände långt efter att jag lämnat eldstaden. Lägret stank av lax och skam. I tältet funderade jag på mitt misslyckande. Var jag så läcker? Var jag så oförmögen? Jag tänkte på mina händer, hur förhårda och kapabla de hade varit, hur ömma och lena de hade blivit. En spindel kröp längs kanten av tältet och bekräftade min förvandling – han äcklade mig och jag kände en överväldigande lust att klämma honom. Jag utforskade fortfarande ivrigt nya världar, men genom dikter och prosa snarare än betesmarker och pölar.
Den natten stannade jag uppe sent med min dagbok och skrev om spindeln som jag hade bestämt mig för att inte döda. När natten blev kall och glöden dog rök fortfarande mina ord – mina händer brändes av allt klottrande – och även när jag somnade fortsatte idéerna att gnista – jag brann, alltid i brand. Den här Common App-uppsatsen är välskriven. Studenten visar antagningshandläggarna deras förmåga att formulera sina poäng vackert och kreativt. Förutom att den här uppsatsen är välskriven är den tematiskt sammanhållen. Helt enkelt visar den här uppsatsen hur kvalitetsskrivande kan göra en enkel berättelse enastående övertygande.
När jag var yngre var jag övertygad om att ingen mat på min tallrik berörde. Som ett resultat använde jag ofta en andra tallrik för att förhindra en sådan grymhet. På många sätt lärde jag mig att skilja olika saker på det här sättet från mina äldre bröder, Nate och Rob. När jag växte upp idoliserade jag dem båda. Nate var en artist, och jag insisterade på att komma tidigt till hans shower för att säkra platser på första raden, och jag vägrade att vika mig under paus av rädsla för att missa något. Rob var en idrottare med tre sporter, och jag deltog i hans matcher religiöst, viftade med utslitna skumpumatassar och jublade tills min röst var hes.
Mina bröder var mina förebilder. För mig representerade de två kontrasterande ideal om vad jag skulle kunna bli: konstnär eller idrottsman. Jag trodde att jag var tvungen att välja. Och under lång tid valde jag idrottare. Jag spelade fotboll, basket och lacrosse och såg mig själv uteslutande som en idrottare, och trodde att konsten inte var något för mig. Jag förbisåg bekvämt att jag sedan femårsåldern hade komponerat berättelser till min familj till jul, presenter som var lika mycket för mig som dem, eftersom jag älskade att skriva. Så när jag gick i tionde klass hade jag möjlighet att gå en kreativ skrivarklass, ställdes jag inför en fråga: kan jag vara en idrottare och en författare? Efter mycket debatt skrev jag mig in i klassen och kände mig både orolig och upprymd.
När jag kom första dagen i skolan, min lärare, Ms. Jenkins, bad oss skriva ner våra förväntningar på klassen. Jag vill bara att det här ska vara en plats där jag kan skriva fritt. Under de två första inlämningsdagarna hade jag fördrivit tiden med att redigera tidigare stycken, och så småningom ganska snabbt tillgripit screen snake när hopplöshet fick orden att se ut som hieroglyfer. Jag måste inte ha varit så subtil som jag trodde, som den tredje av dessa dagar, Ms. Jenkins gick fram till mig. Efter att ha skiftat från ursäkt till ursäkt om varför jag inte skickade in min text, insåg jag äntligen den verkliga anledningen till att jag hade undanhållit mitt arbete: jag var rädd.
Jag gav efter för Ms. När brevet kom hade jag redan glömt tävlingen. När det tunna vita kuvertet kom med posten blev jag chockad och extatisk när jag fick veta att jag hade fått en 2:a plats i en rikstäckande skrivtävling. Nästa morgon upptäckte jag dock Ms. Jenkins skulle göra ett tillkännagivande för hela skolan och avslöja mig som poet. Jag har sedan dess sett fler pojkar på min skola identifiera sig som författare eller konstnärer. Jag ser inte längre mig själv som friidrottare och poet, utan jag ser snarare dessa två aspekter forma en enda oskiljaktig identitet - jag.
Trots deras uppenbara skillnader är dessa två discipliner ganska lika, eftersom var och en kräver kreativitet och hängivenhet. Jag är fortfarande en poet när jag snörar på mig klossarna för fotbollsträning och fortfarande en idrottare när jag bygger metaforer i bakhuvudet - och jag har insett att glass och gummibjörnar smakar ganska bra tillsammans. Denna uppsats är sammanhållen eftersom den kretsar kring temat identitet och förmågan för två identiteter att samexistera samtidigt, ett intressant tema! Huvudfrågan med den här uppsatsen är att den kan framstå som en klyscha, vilket kan vara irriterande för antagningshandläggare. Ibland är den här uppsatsen också förvirrande. I första stycket känns det som att berättelsen faktiskt kommer att handla om att separera din mat och på något sätt kommer att relatera till de äldre bröderna?
Det är inte helt klart att detta är en metafor. Dessutom, när skribenten refererar till den tredje inlämningsdagen och sedan arbetar baklänges för att förklara vad en inlämningsdag är och att det finns flera under hela terminen, blir tidslinjen onödigt förvirrande. Att omarbeta hur detta stycke utvecklades skulle ha varit mer övertygande och mindre distraherande. Jag skitrade runt i rummet med stora ögon och vädjande och förklarade frenetiskt min situation för närliggande tränare. Sekunderna tickade iväg i mitt huvud; varje artigt vägran ökade min desperation. Förtvivlan tyngde mig. Jag sjönk ner på knä när en ström av tävlande, tränare och funktionärer strömmade runt mig. Min dojang hade ingen tränare, och turneringsreglerna förbjöd mig att tävla utan en. Även om jag ville förbli stark, började tvivel att grumla mitt sinne.
Jag kunde inte låta bli att undra: vad var poängen med att förbättra mina färdigheter om jag aldrig ens skulle tävla? De andra medlemmarna i mitt lag, som hade hittat tränare minuter tidigare, försökte trösta mig, men jag hörde knappt deras ord. Sedan min första lektion för 12 år sedan har medlemmarna i min dojang blivit familj. Jag har sett dem växa upp och hitta min egen lycka i deras. Tillsammans har vi finslipat våra sparkar, blockeringar och slag. Vi har drivit varandra att sikta högre och bli bättre kampsportare. Även om min dojang hade letat efter en pålitlig tränare i flera år, hade vi inte hittat någon. När vi deltog i tävlingar förr hade jag och mina lagkamrater alltid haft tur och hittat en sympatisk tränare. Nu visste jag att denna praxis var ohållbar.
Det skulle förstöra mig att se de andra medlemmarna i min dojang i min situation, oförmögna att tävla och förlora hoppet som ett resultat. Min dojang behövde en tränare, och jag bestämde mig för att det var upp till mig att hitta en. Men dessa försök gjorde mig bara återigen bekant med artiga avslag. Jag insåg snart att jag själv skulle ha blivit tränare. Till en början var turneringarnas inre funktion ett mysterium för mig. För att förbereda mig för framgång som tränare tillbringade jag nästa år som tjänsteman och tog tränarkurser vid sidan av. Jag lärde mig allt från motiverande strategier till tekniska komponenter bakom kulisserna i Taekwondo-tävlingar. Även om jag kom fram med ny kunskap och förtroende för mina förmågor, delade andra inte denna tro.
Mitt självförtroende var min rustning, som avledde deras buttre blickar. Varje rustning är dock genomtränglig, och när den obevekliga störtfloden av tvivel slog min motståndskraft, började den slitas ner. Jag blev osäker på mina egna förmågor. Trots attacken vägrade jag ge upp. Att sluta skulle vara att ställa upp på att de inte skulle kunna tävla som jag var. Nu när min dojang blomstrar på tävlingar har attackerna mot mig försvagats, men inte tagit slut. Jag kanske aldrig vinner varje förälders godkännande; ibland plågas jag fortfarande av tvivel, men jag finner tröst i det faktum att medlemmar i min dojang nu bara oroar sig för att tävla efter bästa förmåga. Nu, när jag kommer till en turnering med mina elever, blundar jag och minns det förflutna.
Jag visualiserar det frenetiska sökandet efter en tränare och kaoset bland mina lagkamrater när vi tävlade med varandra för att hitta tränare innan iscensättningen kräver våra respektive divisioner. Jag öppnar ögonen för den raka motsatta scenen. Att sakna en tränare skadade min förmåga att tävla, men jag är stolt över att veta att ingen medlem i min dojang kommer att behöva möta det problemet igen. Den här uppsatsen är bra eftersom den har en stark introduktion och en stark avslutning.
No comments:
Post a Comment